天天喊着FFF万岁的我,也许是卑微的尘埃
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2018年05月12日 08:56:41

也许是真的我不配


UP本来写了好多好多过去的经历,过不了,就算了吧。


98年出生在陕西北部的一个市,长相勉强不拉低A站平均线,身高175体重160,性格外表开朗,内心略微有些自卑,也许拥有着匪夷所思的过去,所以没办法让自己不胡思乱想的面对现在的生活,感情方面乱七八糟说不上来是好是坏。


抖音火了西安,在西安的我却是孤独的。

我不知道我有多少次打开了那个《什么是孤独》的视频,一个人看,内心情感翻涌也没人可以分享。


昨天像往常一样的发了条朋友圈,原因如下:

长板圈的一个聚会偶过几次的男生问我,“你们学校的女孩子有没有做那种兼职的,推给我”然后我告诉他我不知道我们学校有没有,但我有好友是带那种兼职女生的,然后我把好友微信推给了他。第二天,被我推的好友不知道什么原因发消息骂我,然后我懵了,我问他怎么了,他说我介绍的人说话怎么怎么难听,我说关我什么事,帮你推个生意还招你骂?再然后他就给我道歉,还说什么以后经常推....

朋友圈内容大致上就是我只是一个普通人,不要找我推女孩微信什么的。

晚上的时候,曾经暗恋了五年后来却又不怎么联系的女孩(S)突然评论,你怎么了。被这样突然的关心,突然就心酸了起来,好久,都没有被关心过了。我想给她说好多最近发生的事,却又回复,没什么,心情不好。她说,心情不好就想想她吧,这样可能我会开心一些。

上上一次哭我都记不清什么时候了,短暂的一年,竟哭了两次。


一年半之前,因为和家里父母置气,爸爸生气后断了我的生活费,生活所迫和自尊心所逼,我开始尝试着用苦力来赚取一些生活费,学校的菜鸟驿站离宿舍楼比较远,一到中午快递大量过来的时候总有人抱怨,我做了代取快递的生意。勉勉强强的养活了自己两个月,还结余下来一些。顺便因为取快递的原因,加了很多学校的女生,几乎每个系每个班都有一两个,可能是服务态度好,加了好友之后就没几个人删,我也不好意思删掉别人就都留着。学校封闭式管理,环境会很压抑,于是经常翻墙出去玩,也偶到过几个学姐。可是那会,我喜欢的她(S)高考结束去了石家庄,我整个人的心思都不在谈恋爱上面,所以,只暧昧不恋爱的我,也拥有了一些自己的圈子。于是鬼混,纸醉金迷,醉生梦死。

这样浑浑噩噩的过了半年,遇到了一个大二的学姐,用小T来代替她的名字。那天晚上受到了舍友和对象视频的刺激,于是约小T出来去吃个夜宵。挺惊讶的,我们第一次见面她穿了拖鞋和睡裤,然后身上穿着红红的一个外套,重点,她是素颜。因为学校是艺术类的缘故,几乎没有素颜出来的女生,原本讨厌化妆的我甚至看惯了浓妆艳抹。于是感觉小T挺不一样的,就多注意了一下,吃饭的时候大多数是我在跟她开玩笑,过程似乎挺愉快的。回去的那天晚上,舍友视频了通宵,我跟小T聊了通宵。互相了解了一些,恰好第二天醒来是中午三点左右,没什么人在吃饭,于是顺理成章的跟小T再次约了午饭。一个周以后,我向小T表白了。意料之外的被拒绝了。

也不算死缠烂打吧,就像之前一样,我对她挺好的,她没有和我在一起却做着情侣做的事情,天天腻在一起,一有空就跑出去玩,我跟她去了西安很多很多我没有去过的地方,可能到后来,这个城市的记忆里,全是她。她对我说了她前对象得事情,她也对我说了她以后对对象的要求,我们幻想了未来的工作,也幻想了未来结婚。可是,我们没有在一起。

没有在一起似乎也就不需要分开的理由。

去年,2017年,我们6月25考完试,她26回了江西,回之前和我约好,7月7她生日我去江西陪她过。那天小T走的时候,好像要说什么又没说。我没在意,可是从小T晚上回到了家给我发过一条“到家了”,就再也没了联系。我怎么发消息都不回,怎么打电话都不接。我骗爸妈说我们7月10号放假,我11回家。考完试之后的一个多周我一个人待在学校,亲眼看着整个宿舍楼变得只有我,宿管大妈,维修工。晚上睡觉总觉得自己失去了什么,于是有些难过,给她发消息,她也不回。7月5号晚上,我一个人去火车站上了去江西的火车。17个小时,站票。(毕竟大学生一个,生活费有限没办法自己买机票,5号晚上走是因为能少住一天酒店,省下来很多)6号下午到了南昌转宜春,三个小时。我不知道江西的风景是否美丽,我只知道,那晚我费劲心思找到她家小区的时候,我终于见到了她,她说,滚出去

离开她家小区后,去了一家好像叫做老黑的店,喝了从未喝过的水酒,很难喝,却喝醉了。7号中午宜春的校友陪我找了她经常去的地方,找了一中午。下午坐上了去南昌的火车,看到假期回到南昌的舍友,我哭的一塌糊涂。8号南昌到西安,又是几乎20个小时。我忘记我那几天都做了什么想了什么,只是记得,回到西安,再回到家,我像是虚脱了一般,沉沉的睡了很多天。

半年前,大二到了。小T就那样不需要分开的理由的失去了。我不知道我做错了什么,也慢慢觉得,无所谓了,付出了也不能后悔。大二的我,变得自卑了起来,我突然觉得我配不上任何好看的女孩子,不知道是不是因为小T,我对陌生人,变得不敢开口。内向的男生没有人会喜欢。提一个之前的小插曲,高考毕业后的假期我去曾经的艺术补习班给下一届艺考生看管晚自习的纪律,当时在那个班跟学生们关系很好,有一个女孩子说,等她一年,她来我们学校和我在一起。这个女孩用小L代替她的名字。那个时候的我并没有答应她,只是让她好好学习,最好不要考到我们学校,毕竟,一个艺术类二本真的没什么好的,学费还贵到很多人以为是贵族学校。开学一周,表演课放学回去的路上,见到了小T和一个男生走在一起,我没有打招呼,看着他们的背影拉了很长。没有哭出来,报复性的问小L,可以在一起么?小L说她有男朋友了,她很爱她男朋友。于是没有再谈恋爱,也不再面对有了男朋友的小T和小L。我一个人,坐上了绝地的航班,一飞就是半年。

偶尔有次跟舍友出去吃饭,舍友给他朋友介绍我,说我人超好,也讲到了小T。舍友说:“我从来没见过一个男生能为了一个女生做到那么好,甚至让我们觉得卑微。你见过一个男生因为并不是自己女朋友的女生一句话,暴雨骑电动车去20公里外的地方只为了给她买一杯奶茶么?为了那个女生,他花光了所有积蓄还借了两万校园贷。而且,4天时间有一半在火车上度过就为了去江西见她一面还得到了要凉的信息。太多的就不说了,我觉得他就是个传奇。”时隔半年,再次听到了我为小T做过的事情,我突然问自己,值得么?然后自己给了自己回答,值得,如果不这么做,我不配。

小L在学校里过的并不开心,因为身材好穿衣服风格比较大方的缘故,总有一些流言蜚语传进她耳朵里,她每次都找我诉说,我听着,也教着,曾经经历过太多太多乱七八糟的事情,使得不陷于感情漩涡里的我,远比同龄人成熟一些。我问小L,我们究竟什么关系,我怎么感觉,我像你的备胎一样,她说,你是我哥

就像男朋友照顾女朋友那样,照顾这学校里这与我并没有血缘关系的妹妹。我愈发想找个女朋友,也再次慢慢想起了S。可能想找个精神寄托吧,对小L慢慢变得像曾经对S,对小T一样好。有次跟小L出去吃饭,5个人关系不错,就喝了一些。小L喝的不舒服,有点晕,我送她回了酒店,她要我帮她洗了澡,又洗了头发,给她穿了衣服以后,抱着她睡。躺在床上的我天人交战了一会,看着怀里不知道睡没睡着的小L,慢慢的挪开了身子,穿好衣服,坐在床边的椅子上,静静的看她,看了一整晚。

一段时间前,小L告诉我她分手了,我不知道我怎么想的,安慰了一会以后再次向小L表白了,得到的回复是心死了,想要一个人静一段时间,不谈恋爱了。我说好,有不开心的就告诉我,我一直在。

一个月以后,也就是五天前,她发了一条朋友圈,单身万岁。我问她,你不是早就分手了么,怎么现在才发?小L说为了忘记某某某她就随便谈了一个,然后莫名其妙被甩了。我问她为什么不和我谈,她说怕伤害我。我说那以后,尽量少谈恋爱,如果要谈和我谈吧。她说我就随便谈个,你怎么了。我说,随便多了,别人就会觉得你随便。小L没有再回我话。我突然又想到了,可能是因为,我不配吧。

小T突然发消息给我,说觉得很对不起我,要不要补偿一下,剩下的两个月多出去玩几次,因为这半年过后就大四要去实习了,再见面的机会不多了。我没有多想,就答应她说,那有时间就去吧。舍友这时候突然抢我手机,看了看我跟小T的聊天记录,说:“信不信你们出去一晚上,她就会告诉你她怀孕了,然后你的性格肯定让你决定帮助她,第二天,她就会告诉你,算了,她的孩子,你不配养



我不配。

我不配...

我不配!!!


我退却了,我再没有联系小T。也不敢再对小L说晚安。

S问我“你怎么了”的时候,眼泪突然就下来了。我想问她,S你在哪,我好想你你知不知道。

我不知道自己是不是寂寞的,我只知道,我有点孤独。

孤独到,我找不到自己。

我不知道自己是不是卑微的,我只知道,我有点自卑。

自卑到,我不敢说出声。


是我不配么?我不配拥有爱情,也许,是不配吧。

我到底该怎么办,在网吧坐了两天两夜,我不想回去,因为,我还配登上A站,还配,拥有你们。

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