归团了,已经没有眼泪可以流了
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2018年06月11日 20:45:30

归团了,还是逃脱不了Acer的命运诅咒相处了差不多七个月,留下的回忆太少,但足够回忆一辈子了。

算是她追的我,也算是我追的她,刚开始认识她的时候,觉得她那么漂亮,应该没戏的,自卑的VX简单的聊了几句便没了下文,我也没想着会有以后了,然后就是差不多一个多星期没有联系。戏剧的事发生了,我朋友跟她同事好上了,晚上我跟我朋友跟她同事一起吃宵夜,她同事问我是不是喜欢她,我说是的,然后问了我一些问题,我知道她在试探我,觉得我靠不靠普要不要帮我。之后也没什么消息。直到有一天,她闺蜜也是同事过生日在KTV唱歌喝酒,她同事带我朋友一起去,我朋友打电话问我要不要一起去,她也在,当时我正在沉迷吃鸡,不想去,犹豫了下想想去玩一下也好的。然后一群人浩浩荡荡的杀过去了。进去后,看到她我没说什么话,羞涩中带着尴尬的坐在她旁边,然后我们一群人摇骰子喝酒,她问我能喝多少,我学段子伸了个手指,她说一瓶?我摇头,说一直喝,然后又改口说一瓶。她信了,一直在帮我当酒。她喝了很多,我们玩的也很开心。KTV结束后我们觉得玩的很开心,想换个场地继续喝,然后找了个烧烤摊继续喝,她把腿架在我腿上,我心理很激动,我想她已经对我没戒备了吧。到了凌晨三点,老板要打烊了,我们也差不多了,打车送她们会宿舍,我跟我朋友还有他女朋友和她坐后排,由于四个人坐后面比较挤,不太舒服,我带着目的性的让她坐我腿上。她搂着我,突然亲了一下我的脸颊跟脖子,突然来的幸福冲昏了我的头脑,我懵B了会,冷静下来后我把嘴唇贴到她唇上,她没有拒绝我,舌头就搅在一起了,从未如此幸福过。送她们上楼,她让她同事先进去,她想跟我单独呆一会,拉着我的手到角落里,她问我是不是喜欢她,我点了点头,然后抱在了一起,我亲了一下她额头。我TMD终于脱团了。回去后她给我发了条信息,说其实这些事应该是我来主动的,但是是我该有的。我觉得很感动。可是Acer终归是Acer,因为吃鸡为后面和现在的结局下了隐患。第二天我就沉迷吃鸡,不给她发信息,她也没给我发,我想她可能是喝多了冲动了吧,想想就算了。后来我朋友的女朋友也是她同事来说我了,说我再不去找她我俩真的要凉了,于是晚上便约了出来,四个人一起吃饭喝点酒,吃饭的时候她同事一直在帮我说话(我很感谢她同事,后面她也跟我说了那天晚上我们三人一起吃夜宵的事,她帮我说了很多好话,觉得我人品还行,可以试一下)吃好喝好之后,我朋友跟她女朋友要回酒店,她同事暗示她一起去,她犹豫了下答应了。进了房间,她抱着我哭,问我这几天为什么不找她。我心想我怎么能说我在吃鸡,就编了个理由敷衍她,然后躺床上,我问她我想要,她说想想就行了,然后我就没碰她了,我知道我们还没到那个地步,就搂着睡觉了。第二次一起住酒店也是这样。我们也算是真正的交往了。

吃鸡吃鸡吃鸡,重要的事情说三遍。我太傻X了。她很粘我,每天都给我发很多信息,但是我当时真的沉迷吃鸡,很少给她回信息,对她很冷,偶尔给她回也是骗她说我在忙。即使有时间跟她聊天了我也不知道聊什么,除了说我想你了也没什么了,我的情商很低。是的,从这一刻开始,她对我慢慢的失望了。开始的事也差不多了,后面磕磕碰碰分分合合了很多次,第一次跟她分手,是我理智了一回,她问我为毛,我跟她说我觉得我们有很多不合适的地方,你还小,我比你大太多,(她19我28)要不早点结束吧,以免后面伤的很深。后面确实伤的很深。她很难过,哭得很厉害,我朋友跟他女朋友一起安慰她,她让我朋友打电话给我,求我让我过去,她自己把电话拿去跟我说问我要不要来找她,我无动于衷。那一夜我想了很多,我想来日方长不妨继续走下去试试看。第二天她没上班,买好票想去其他地方散散心,我加她VX说我送她去车站。她同意了。然后我去接她,到了车站,我没进去,找了个地方停下来,我把她挽留了,她哭了。

后面发生了很多事情,都是我一次次的让她失望。其实,我知道她脆弱,但是表面上很坚强,她很需要一个人呵护她,我明明知道这些,可是我都不会去做,明明知道她想要的是什么,却从来不给她,她想要我陪她的时候我没有陪她。今天我问她,是什么时候让她真正对我死心了,她说是生日的时候,她生日是元旦。那天帮她过完生日,一起去酒吧,我说我不喜欢酒吧,但还是陪她去了。然后不知道怎么了,我朋友跟他女朋友吵架了,要走,我酒也喝多了,怕他们真的闹翻,就跟着走了劝他们两个。剩下她跟她闺蜜两人在那。她很生气,我找借口说我早说了我不喜欢酒吧。然后她把我删了,我回去睡觉,醒来的时候手机有很多她的未接电话,我慌了。马上买了点草莓去找她,她说她喝多了,一个人坐在马路边哭,不知道怎么会给我打那么多电话。然后又和好了。那个时候她应该死心了吧,毕竟在她生日的时候我居然做这种事情,走了也不跟她说一声。

其实她心中还一直有着另一个人,也是因为他才慢慢的真正的结束了这段感情。有次吵架,我假装说那我去找别的女人了,她把手机相册翻了出来,是跟一个男的视频截图,(这个男的她今天跟我说了,在她没认识我之前最低谷的时候出现了,帮助了她,所以她会记住一辈子的)我惊讶了下,然后说不出话,我很在乎她,我吃醋了。就一直没说话,回去一夜未眠,给她发信息说分手吧,我们不合适,我不够好。她说因为那个截图的话她无话可说。(这事是因为那天她要跟我视频,我说刚起床乱糟糟的,不要了,她说那她去找别人视频了,我说去吧去吧)然后我去千岛湖玩了几天,那几天其实我一点玩的心思都没有,脑子里都是她,回来后我马上去找她复合。可是她人不在了,她同事说她出去散心几天回来。我煎熬的等了几天,她终于回来了,我马上买了束花去找她,她告诉我已经在跟那个男的在交往了。我很淡定,因为她同事前面给我吃了定心丸,跟那个男的没关系,让我放心好了,只是为了气我骗我的。我跟她说我不管,为了喜欢的女人我什么都可以接受,我会比他对你更好。她说那好,她会让我慢慢死心了,这次又和好了。之后又吵吵闹闹了很几次。最后一次也是这一次吵架分手,是她发了朋友圈说心情不好,我问了她闺蜜跟同事,都不愿意跟我说,我打完麻将,跑过来看她,我问了她很多次发生什么事了,她不肯说,我越是问她她约发脾气,她说我没关心在乎过她,我心想我关心担心你怕你出什么事了你还对我发脾气。我也跟着火了,我说分手吧。我叫她滚,她感觉我可能真的生气了,让我冷静下来听她最后一句话再走,我说我不听,马上给我滚。她不走,我直接开车回酒店,上去洗澡冷静下。洗完澡下来看她还在不在她已经走了,是真的走远了。(她想跟我说的话是如果她不在乎我,上一次吵架分手后她也不会来找我了。)

暮然回首,我错了我真的错了,这个时候,是女人最需要关怀的时候,不管出什么事,做为男朋友,不是跟着一起闹情绪,而是给她关怀安抚她,自然而然她也会向我倾诉的。是我一次次的让她失望,是我一步步的把她推向别人。一开始的时候我觉得我每次都能自信挽回,因为那个时候可能她还爱着我。她朋友都觉得我对她好,其实我对她真不好,我对她的好都是在我犯错之后才对她好,那是弥补,我朋友说我说的对,平时干嘛去了,非要出事了才想起要这样做,如果一开始我稍微对她好那么一丁点,也许今天不会这样,当我发现我真的要失去她的时候我慌了,真的无法挽回了。其实她早已对我死心,前天我抱着她我哭了一夜,死皮赖脸的挽留她,她说回不去了,真的回不去了,对我一点感觉都没有了,不想过这种分分合合的日子,她累了。她是真的跟那个男的在交往了,不过现在也分手了。我不怪她,我更没资格去怪她,是我亲手葬送了我的爱情。以前看电影或者电视,感觉这种桥段真幼稚,没想到也会发生在我头上。那种悔恨自责无奈的滋味交叉在一起真的很难受。留给我的回忆也只有这份自责跟悔恨了。

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