感觉自己被绿了,我不知道分手对不对
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2018年07月08日 23:26:17

  分手一周多了,心里难受想找个地方倾诉一下,老acer了而且也没什么人认识就发在这吧,以前ID是三个字的中文名,现在可能因为acfun被攻击现在账号不能用就新注册了一个。

  前任算是我的初恋吧,当初本来我们各自是当做僚机进入朋友的群认识的,结果两个主角没成,反倒是我俩阴差阳错成了(多亏了经常在a站看一些影评类节目才有谈资)。我俩确立关系没多久本人才终于结束了二十多年的处男生涯,但是这样的幸福生活没持续几天意外就发生了:那天她在浴室洗澡,我在床上玩手机,意外发现她们曾经的大学微信群里有个人说了句:“想到年XXX怀孕的时候也是这样,多吃点酸的东西就好了”(XXX就是前任),我一下懵逼了,心里五味杂陈,不知道怎么形容,虽然她后来解释是孩子是大学时候的前男友的,早就瞒着家里打掉了,但是我们认识起码有一年了,开始暧昧到确立关系起码有2个多月她都没对我说过这事。其实我个人观念还是满开放的,打胎不能说心里一点芥蒂都没有,但是也不是特别重要,我在意的是她没有主动坦白她的过去,怀疑的种子就此埋在了我的心底。当时她蜷缩在被子里哭着对我说“如果你介意打胎这件事的话我们就分手吧”,当时我看着她楚楚可怜的样子,加上意外怀孕大部分还是归咎于男的没做好安全措施,不主动坦白可能是自我保护意识,我就心软了就原谅了她。我决定跟她开诚布公好好谈一下她的过去,把我们之间的隐藏雷区扫掉。但是她只简单说曾经有过两任前男友,黑历史就只有被我发现的打胎这个,我现在依然很清晰的记得她当时说了句让我内心非常不舒服但似乎又没法发火的话:“你有什么想问的现在问,别等以后发现了又说我没主动坦白,我总不能把从小到大发生的每件事都告诉你吧”!!!这句话真的很鸡贼,因为这就像对方指着一片广袤平原对你说“你指个地方,我告诉你那块地有没有地雷”,她已谈过两次恋爱难道还分不清楚感情里哪些东西需要跟对方说明看对方是否能接受的嘛?我也总不能不顾她的脸面问一些不好启齿的问题,这件事就不了了之了。

  上面说的只是开始,我跟她相处的两年间发生了很多事,挑几件我现在还记得也能描述清楚的吧:

  1.跟她处了一段时间后我就发现她有个我个人觉得奇怪的习惯:喜欢把手机里的短信、微信等聊天工具记录删干净,而且是看完立马删,真的我虽然作为一个死宅接触的人不多但是从没见过谁会把自己的记录删的如此干净彻底的,她解释就是个人习惯。这个不知道各位acer身边的朋友或伴侣是否也有这样的习惯,我想知道是不是自己太孤陋寡闻了。

  2.我们吵架吵的厉害的时候她会或明示或暗示她要自杀,比如:一直拿头锤墙直到我认错服软,发只有我能看到的朋友圈“从房间的窗口往下去好高啊,不知道跳下去会不会死”。。。。有次我还在上班,吓的直接请假回家去陪她,怕她万一真的想不开怎么办。

  3.作为码农加班是避免不了的,有次我很晚了才回家,我打不开门(她一直有反锁的习惯),打电话没人接,敲门没人应,连隔壁邻居都吵醒了还是进不去,我就当她是睡太熟了就去门口的宾馆住了,结果我在宾馆下榻没半个小时她就打电话问我去哪了,叫我回去,她刚才睡着了,现在醒了。我本来觉着是她睡着了没给我开门,但是偏偏这么巧我走了没多久她就醒,当时就觉着事情不对,当时是不是房间里有人什么的趁我走了离开后才叫我回去。为了这事我们吵的很凶,她一再强调是自己睡着了没听见手机和敲门声才没开门,后面刚好自己睡醒了叫我回去,鬼才信,我第二天下班就收拾东西准备分手滚蛋了,但是她又是哭的楚楚可怜,又是暗示要自杀,我又心软回去了。

  这两年多时间里还有些其他事让我觉着自己被绿了,但是回忆起来真的很痛苦,就不想一一表述了。说些我觉得开心的事吧,虽然前面说了些她不好的事,但是她也有很多让我感觉非常幸福,当时觉得非她不娶的事吧。一年前因为家庭变故和其他事,我得了抑郁症,心情异常低落,我发现自己竟然也产生了自杀的念头,而且也付出了行动:我年底的时候找借口辞掉了薪水可观的工作,过完年回到上海开始就自闭在出租屋里不出去。但是我太高估了自己面对死亡的勇气,每次站在房间的窗口往下望的时候都没有勇气踏出那一步,我第一次真正意识到自己真的很怕死。我每天叫外卖,凌晨五点睡,晚上五点起床,就这样浑浑噩噩得过了半年,你真的不能想象一个人堕落的时候有多邋遢---我每星期叫的外卖要堆满阳台了才扔到楼下的垃圾桶里,洗澡洗头也基本上一星期了才洗一次。但是就算是这样没工作,生活邋遢到我自己现在回忆起来都觉得恶心,我前任也没责怪过我半句,也没叫我出去工作,也不嫌我脏,每星期都过来帮我收拾房间(当时因为她找的公司离同居的房子比较远就各自分开住),也经常开导我,每周末也拉着我出去逛街,就是因为她这样照顾我,我才慢慢从阴影中走出来,逐渐放弃了轻生的念头。

  她有次给我买了块表,虽然不贵但是我依然很开心,她生日的时候我也买了个粉色的iPhone7 plus送给她,但是让我诧异的是她死活不要,说我自己那个手机不好用(我那个手机触屏经常失灵,电池也续航也很短)就让我自己拿着用(这跟其他那些女朋友吵着要换最新iPhone的情节不一样啊)。老是有同事笑我一个大男人用粉色手机的时候我就甜蜜的一笑,因为他们不知道这部手机的故事。

   经过上次抑郁事件后我下了一个决心:我要娶这个女人回家。因为她是杭州人,所以我跟她商量回杭州,我也拿到了杭州一家公司的offer,于是我们就回杭州了,而且我也跟自己家里商量好卖掉一套老家三线不知名城市的一套房子来作为首付款了。。。。。。但是事与愿违,回到杭州后我们又有了几次激烈的吵架导致分分合合,我也动摇了自己娶她的信心。最近发生压死骆驼的最后一根稻草的事是:她老和公司一名男同事一起下班同路回家我也明确表示我不喜欢她这样做她还是会和那个人一起下班同路回家(理由都是什么我不好意思拒绝啊,公司领导约的三人一起回家刚好领导有事不能及时回去了才变成两个人),而且都下班的都很晚,几乎每个星期都说要去公司加班,但是又都是周六中午了才起床一两点了才去公司,我也能明显感觉到她最近对我的态度变为责怪、质问。上星期我们经过几天的冷战之后我提了分手,她同意了,这次分手后也不闹自杀了,一切都很安静,我能感觉出这次是真的分手了,结束了两年多的初恋感情。

  这一星期自己心里特别难受,总是偷偷去翻她的微博、微信、知乎,想知道她过得怎么样了,但是这么多事情堆积起来理智告诉我不能去挽回这段感情。就算是一直偷偷告诉自己以前发生一些可疑的事说不定真的是巧合,但是理智又在告诉我这么多事总不能每件都是巧合吧?

  内心很纠结,我这几天也在反思自己是不是真的是因为自己不够自信,自己是不是真的是太多疑了,自己是不是真的因为打游戏而忽略了对方的感受,我究竟是不是不懂珍惜错过了一个本该属于自己的好女孩?

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